Nukkumattomuus jatkuu. Jatkuva kipu akillesjänteessä on kestänyt 14 viikkoa. Alan olemaan todella pöpi. Merkeli vittuile ja yrittää saada hyppämään sen pillin mukaan muttta mä olen nyt todellakin niin vittuntunut sen häikälemättömään toimintaan että lähetin sen vittuun. Mun pitää saada oma pää, kroppa ja hima kuntoon. Alan luisua.
Kipulääkkeitä mene jo 8 pilleriä päivässä kun alkuvaiheessa kulutus oli kaksi. Se taas aiheutta ripulia, hima on pommin jäljeeltä. Imuroin mutta liikkuminen on kivuliasta,, Vittu mitä valitusta. Pahantuulisuutta. Viina auttaa kipuun ja laittaa uneen mutta taas aiheutta muita sivuoireita. En pysty kuuntelemaan radiota, katsomaan näitä Suomen kaupallisia kanavia kun näen valheita joka puolella, turhaa oman edun tavoittelua ja turhaa postausta. Ihan kuin koko maailma olisi täynnä valheetta.
Kunpa saisin nukuttua edes 4 tuntia putkeen. Jotain 30 minuutin tirsoja ja sitten taas herään kipuun. Horroksessa koko ajan. Tupakkaa kulu aivan liian paljon. Näytän erittäin karseelta.
Yövyin Kamppissa missä käytännössä valvoin ystävääni unta ja annoin sen sekoilla valvoituissa seuratuissa olosuhteissa. Henkisesti ei ollut kovin raskas keikka koska olen myös itse tosi sekaisin ja vähän holtiton. Ystävääni pelkäsi koko ajan että mä kuvaan sitä kun se alastomana yrjöä suoraan vessanpönttöön. Viestitin sille että mun siivet ovat kantamassa ja mä en lähde sun ilmapallolasi kohti avaruutta.
Ympärijurrissa ja Karjala bissesalkku puoliksi juotuuna menin sitten Aleksilla sijaitsevaan verotoimistoon. Mesta oli täynnä maahanmuuttajia jotka selittivät vääriä asioita väärille ihmisille. Järjestyksestä vastaava henkilökin oli jokin muta araapia. Jätän Karjala – salkkun näkyvästi pöydälle ja menen asioimaan. Homma hoidettu alle kolmessa minuutissa koska onnistun ilmeisesti lievästä päihtymyksestä ilmaisemaan itseni selkeästi ilman yhtäkään Heil Hitleriä. Vieressä olevat mutakuonot syyttävät verovirkailijoita rasisteiksi ja yrittävät kuseetta kertomalla satuja. Voe vittu.
Menen hakemaan sitä Karjala, puoliksi juotua olutsalkkua ja huomaan että yksi neekeri on sitä kärkkymässä. Kiitän vartija että se on katsonut mun bisseja ja siinä laatikossa oleva karjalanpaistia.
Matka jatkuu Kaisaniemen metroasemalle, tarkoitus vetää pummilla Sörnäisten metroasemalle. Päädyin ympärijurrissa Taloustutkimuksen IPA- olut tutkimukseen. Bissen lisääksi saan 10 euron lahjakortin äSS-ryhmään. Palkkion sijoitin harkitusti KOFF punaiseen koska suurena IPA kaljan ystävänä piti päästä takaisin peruspuuron äärelle.
Annoin kunnollista rehellistä palautetta ja kuten näkyy laseista en vetänyt ahneesti. Lopultakin pääsen sitten Vaasankadulle ja alan purkamaan päätäni ja toisten ihmisten päitä. Sovin tapaamisen Merihakaan koskien varastomurtoja. Entisenä asukkaana mutta nykyään ulkopuolisena voin antaa neutraalin toimintasuunnitelman. Se sitten peruuttiin viime hetkellä kun kaikki ovat niin saatanan isoja asiantuntijoita. Lopputulos on se että sieltä on lähtenyt nyt 25 Mona Lisa, 30 Rembranttia ja vähintään 50 kiloa natsikulta. Plus Herr Joosepin turkki ja kaksi kpl Bang Olufsenin levysoittimia. Neulat Mmc4 ja MMC20En.
Alkoholilla ei ole mitään osuutta missään vaiheessa. Kaksi herra saapuvat hotelliin ympäripäissään melkein huutaen Heil Hitlereitä. Ulkona tuli joku Markiisi De Sade ja jalat eivät oikein kanna. Guugle Mapsi lähetti meidät taka ovelle mutta luojan kiitos järkevän ajattelun niin kumpannini kanssa saan itseni pääovesta sisään ja respan tiskille. Paperilla ja internetissä kuitenkin on kyseessä Viiden Tähden hotelli. Aulaasta puuttuivat huorat. Eli tähti siitäkin vittuun eli ollaan sitten neljän tähden hotellissa. Virolainen RämeRyssä tiskin takaana
Varusnumeroa haen siitä sitten mun vitun iPhone 11 Pro Maxista ja gmail sovelluksesta niin portieeri ei voi ottaa hevoisiansa takaisin eikä lähettää meitä vittuun koska tietokone sano niin. Meille myönnettään huone #413.
Hissille siis,, ja ollaan tottakai Mustan Surman kanssa varmistettu että minibaari on olemassa. Urhollisesti, melkein koko Suomen armeijan kunnia kantaen ,, me olemme sitten hissi pisteen edessä.. Siinä me sitten seisomme hissin edessä,, yhdistettynä 90 vuotta kuria, opetusta ja näkemyksiä. Pläkkis huomaa ekaana että edessämme on kaksi hissiä, mutta se yksi vasemmalla on se oikea hissi on vaan sisustus vitun elementti. Ilmeisesti talon rakenne,, ,, putket,, konehuone,, koko vitun paska,, ja ymmärrän ihan hyvin että nämä hotelli bloggarit,, kehuvat loistavia liikenne yhteyksiä.. VITUT siinä mitään kahta hissiä ollut. Saatana,,
Päästään huoneseen,, Ihan perus sakkia,, se henkilö joka teki puolestani varauksen oli sen verran nuija että ei tajunnut pyytä että huonessa olisi sitten Urho Kaleva Kekkosen valokuva. Telkkarina taisi olla LG ja vielä sellainen malli että sillä voi tappaa ihmisen. Riittävän painava. Esimerkkinä mun Sony Bravia 65 tuumaisella ei saatana vittu perkele pysty tappamaan. Kaipaan niitä aikoja kun Prismasta pystyi ostamaan 14 tuumaisen putkitöllön ja sillä pystyi laittamaan tyyppejä sairalaan, tai edes päivystykseen. Loistaava suomalais-virolainen yhteistyö hyökkäys minibaariin. Erotan vastujaista kuninkaan ja sen lutkan. Otan kallimmat paskaat eroon muusta massasta ja ilmoitan että vittu,, näihin 65 euroa per laakkii ei saatana kosketa,, muut ovat tyyliin jotain 4-8 euron laakkeja,, Vaikka itse en ole maksajana,, niin huorat aina laskevat isännän rahoja,, ja kuka vittu nyt halua juoda jotain paska ranskalaista viiniä hintaan 65,,
Käyn sitten siinä nykyään neljän tähden hotellissa olevassa huonessa niiden retro-tv kanavat läpi ja huomaan että haistaaka vittu,, ei ole saatana vittu YLE kanavapakettia. Missä ollaan? Siis Helsingistä about 90 km, Tallinnan Disneylandissa.. vittu kolmen tähden hotellissa,, 132 euroa kahden hengen huone. Ja töllöstä ei pysty katsomaan Suomen kanavia. Voe vittu mun elämä juuri kaatui siihen että koko kesä meni vituiksi. Onhan tässä vielä toive aamiaisesta.
Hotellissa on myös invaliideille tarkoitettu hissi. EU-vaatimus. Toimiko se? VR junan vessa toimi. Toi hissi vammaisille tarkoitettuna muistutti minua ensimmäisestä anaaliseksi kokemuksesta. Persille meni,,
Siinä sitten kaksi ruskean reiän omistaja istuvat ihmettelleen Valli Baarissa, Tallinnassa, keskiyön jälkeen ja mitä vittua,, Tunnemme, miten meidät ollaan köyritty,, hylätty,, ja mä sitten hiffaan että tossa on luotettava suomalainen jonka tunnen. Tämä Tallinna on kuitenkin ryöväreiden pesä,, Mikä on ryövännyt toisiansa viimeiset kolme kuukautta ja nyt kaupunki on täynnä uutta saalistettava,, Kakdi jalkavammaista sitten raaha itseänsä Peekri baariin, erittäin luotettavan suomalaisen seurassa. Paskat. Tatari tänävälle. Saamme melkein ultimate vironvenäläiset piripäissään,, Shown.
Siitä jatkamme suomalaisen suosittelemaan hostelli hotelliin. Taas kaksi vammaista kävelevät kylän läpi. Päätyttiin sellaiseen hotelliin että niiden lomake muistutti liian paljon phishingiä. Halvalla saat huoneen ja sen jälkeen, puolen vuoden kuluttua korttisi vedetään tyhjäksi. Se että vessa on on huoneessa, ekstra kolmen euron maksu, vai oliko se 4,,
o9.06.2020 olen Endlager:issa ja yritän etsiä itseäni. Krapula paskoistani yritän tehdä itselleni teelehti ennustusta mitä elämä ei tuo. Ja se ei tuonut matka entiseen kotomaahan. Ala-kerran punkrock-baarista saan ilmoituksen että tule tänne. Ilmoitan Hiilipalalle että mulla ei. vittu ole raha. Vasta ilmoitus,, vitun paska, homma itseesi tänne, mami tarvitee. Baarissa sitten seuraan miten uusi suomalainen seksuaalisuus on parhaimilla. Keppanan, terävän ja kossuvideon aikaana jostain aivan käsittämättömöstä syystä saapuu paikan päälle Musta Surma. Ja Joosep:in sielusta ja jutuista käydään pikainen taistelu jonka Musta Surma voittaa ilmoittaen että nyt mennään Tallinnaan.
Itelläkin niin tylsä että jos saan uuden emännän sijaista turvallisen isännän,, niin mistä hitleri paskooo,, ???
Otan yhteyttä Fat Cat of Gdanskiin ja pyydän kahden yön reservaattia White Power hotelliin. Sieltä tule vastaus että minä ja kilpikonnan tavoin kävelevä, hidas mutta varmasti tappava Musta Söörmä ollaan nyt tulossa.
Aina turvalliset Helsingin kylän sataman sivut kertovat että lähtö on sitten Etelä satamasta. Eckerö Linellä. Vitut oli. Taksilla sitten Katajanokalle ja kaksi ihmistä nauttivat parasta mitä Viikkarilla on. Viestitän Fat Cat Of Gdanskille että vittu sun nettisi petti ja nähkäämme sitten henkilökohtaisesti noin 23.40 Valli Baar Tallinna. Meillä molemmilla jalat paskoina, ei mitään hajua missä hotelli varaus,, Mikä vitun Posti hotelli se nyt olikaan koska Viru Hotelli ei nyt lasketa hotelliksi.
Sankarillsen taas kerran ollaan onnistetty ylitetty lahti ilman putka mutta useita seksikkäitä drinksuja, ja VikingSexpressillä ei ole vittu katkarapuvoileipiä. Vaan jotain lohivoileipiä katkarapu moussella. Jos laivan keittiö ei tarjoa katkisleipää niin vaan tervetuloa Tallinnaan ja viikkarille. Suuret bloggarit,, mitä vittu niiden nimet nyt olisivat nyt vittu olleet itkisivät asiasta samantien suoraan Suomen vastarintaan ja oikeaan vapaan mediaan ja vaatisivat alennuksia.. koko paskasta. Mutta kun kyseessä on se pieni bloggari,, Niin vitut,, Pasi V-aho olisi edes tuskin päässyt laivaan. Tiistaina 09.06.2020. Tekosyitä koko viikkarissa. Teki mieli kuastaa käytävälle mutta on tärkeämpi seurata toisen ihmisen unelmia. Plus ollaan sovittu treffit 23.40 Valli Baarissa.
23.10 siis kellona päästään siihen A-terminaalin eteen.. 30 minuuttia aikaa päästä sovittuun tapaamispaikkaan. Missä paikallinen suomalainen sano meille terve ja heittää koko Suomesta tulleen paskasakin vittuun sen elämästä. Eli hotelliin,, ja sillä pitäisi olla hallussa ainakin 7 tuntia oma untaa. Ja info liikkuu koska olen tyytyväinen ELISA asiakas ja info liikkuu.
Taksi perseen alle,, Satama, A-Terminaali -> Valli baar,, 6 euroa. Ilmastointi jyllää,, ja kuljettäjän ja kuskattavien välissä on aivan säälittävä muoviseinä. Jos minä ja Musta Surma kustaisiin ristiin samaan ristituleen niin se säälittävä vastaus sulaisi,, ja eihän autossa ei ole missään nimessä ilmastointi päällä.,,
Valli Baarissa siis kello 23.30 ja ruvetaan venamaan sitä MUN SUURTA ystävä. 23.56 saamme viestin että se ei jaksa lähteä mihinkään ja peruu tapaamisen vain 16 minuuttia myöhemmin. Kaksi jurrista fennoa ovat sitten vähän ihmeissä,,
Ja siitä alkoi matka joka kesti pitkin Tallinna seuraavat neljä tuntia. Yöllä.
Rakas päiväkirja. Herään kahdeksas päivä kesäkuuta ja Mannerheimin syntymäpäivä ollaan ohitettu ilman sitä että söisin silakka silliä. Olen edelleen Helsingin Vaasankadulla, Helsingin Kaupungin myöntämässä murjussani ja tottakai on krapula eikä lähimmässä 32 neliössä ole yhtään tussua. Onneksi on kaljaa sixpackin verran,, kahvia, mutta vitun Fairyt ovat loppu. Edellinen ilta on mielessä kuten kirkkaat Dolph Lundgrenin kauniit silmät.
Seurasin vierestä miten kaksi jättilästä tappelivat keskenään vanhan humppa rockin tietämyksestä. Siinä oli Roomalainen vastaan Musta Surma. Tapahtumapaikka Ravintola Palmu, Vaasankatu, Helsinki, Suomi.
Kyseinen taistelu oli erittäin verinen. Kaksi velttokulliua yrittävät osoittaa toisilleensa olevansa kylän kovimpia terskoja keskustelleen vuosien 1940-1980 anglo-saxonistien musiikki tietoisuudesta. Ihan kuin Soumessa saataisin aikaiseksi kahden viiskypäisen väittely aikaiseksi 1940-1980 Namibia soundeista,, No vittu pannaan samaan settiin mukaan myös Angola ja Rhodesia.
Lopputulos,, Musta Surma piekse Roomalaisen tietämyksellänsä. Roomalainen joka on ollut tähän päivään mennessä aina oikeassa hyvänä hävikkiinä tuulahta kohti ulko ovea ja käänty takaisin ja sitten alkoi ROUND 2. Joosep viattomana tarkkailijana varmistaa että saa itsellensä uuden tuopin, mitä vittua sekin maksoi mutta joku muu hoiti sen mun puolesta.
Musta Surma vetää sitten tietämyksellänsä Töölön kasvattia, Roomalaista köniin tiedossa,, faktoissa ja saa urhean voiton eikä hiki valunut. Minä sain aivan loistavan pop kulttuuri pika opetuksen kahdelta Senseilta samaan aikaan. Tota touhua kun katseli vieressä niin hengessäni sain valaistuksen. Perustaisin Joosep Consulting firman ja kunnon manageerina laitan kaksi apina neekeriä tappelemaan keskenään ja se myytäisiin Näin toimi väittely: Kurssi #1.
Ja mikä oli Final Countdown?! Musta Surma päättyy Kisahalliin koska hän rakasta suomalaista olumpia arkitehtuuria, Roomalainen ottaa haltuun mun sängyn ja Viimeinen Vapaa Vaasankadun Virolainen Uusinatsi päällikkö pelaile loppu yön Fortnitea ja tappa 8 vuotiaita vastustajia. Kukaan ei saanut pillua. Mä pääsin tasolle 100.
Tällä kertaa oli ehdottomasti yksin paskin saapuminen Suomeen ikinä. 11 kesäkuuta 2020. Paikkana Katajanokan satama terminaali, kuskina Viking Line. Poikkeuslakiin vedoten natsi-Saksalaista dokumenttien tarkistusta ja tarkistajina toimivat yksityisen turvallisuusalan edustajat joille ollaan myönnetty kovissa olosuhteissa kestävät android pohjaiset tabletit.
Vitun virkavalta, oli se sitten rajavartiosto, kyttäsiat tai tulli ei näy missään. Laiva oli yllättävän täynnä. hienon risteilykokemuksen jälkeen sitten nämä yksityiset turva-vartijat ottivat haltuun yhdeksän henkilöä. Kaksi kappaletta ISIS-kama, Uljas Herr Joosep joka edusta virolaisten parhammistoa ja kuusi kappaletta suomalaisia eikä yhdestäkään huokunut laitos tausta. Meidät sitten eristetään tulli tiloihin, siihen missä on ne kaikki läpivalaisu laitteet ja kun asialla on amatöörit,, niin ei vessa pääsyä, puhumattakaan vesihanasta. Tunnin verran siinä meni kun odotettiin jotain. Liittoudun ykkös kullin kanssa joka on eläkkeellä oleva tullin virkailija. Tapahtui kaksi puhelua, kahdella eri äänellä, kahdesta eri liittymästä hätäkeskukseen missä ilmoitettiin järkyttävä tilanne, pyydettiin poliisia paikalle koska se mitä tapahtui oli kahden henkilön mielestä laiton kiinniotto.
Katajanokalle saatiin sitten kaksi maija plus Rajavartioston pakettiauto Tarkoin ja huolella valitut yhdeksän henkilöä paimennettiin sitten pihalle, ja pyydettiin seisomaan parkiruutuna normaalisti toimivan viivan takana. Sydän verillä seuraan miten Team Isis isketään Rajavartioston pakuun ja luultavasti kuljetettiin lähimpään, avoimena olevaan pakolaiskeskukseen karkoitettavaksi. Jäljellä siis kuusi fennoa ja Joosep himself.
Neljä upeata suomalaista miespuolista poliisimiestä sitten lähtivät käsittelemään tätä Hurja Joukkoa, Magnificent Seveniä. Pidän turpaani kiinni ja korvat erittäin auki. Nössön näköinen yhteiskunnan pylväs kerto että sen osoite on Helsinki Merikatu, saa sakko tiedoksi annon,, Liittolainen kertoo osoitteeksi Mäkelänkadun Helsingissä mutta järjestelmät kertovat että osoite on Tallinna,, Saa tiedoksi annon että kun herra on ajanut kännissä vuonna 2016 ja jotain 160 euroa pitäisi maksella. Liittolaisen kanssa olemme arvioinut hetkeä aikasemmin että koko teho operaatio on maksanut siihen mennessä 6000-7000 euroa valtion rahoja joista nyt on päättämässä naftaliinisti kaivettu Herr Vanhanen. Meillä oli pokeri käteenä neljä rouva ja jokeri, eli viisikko, Nyt neljä akka kurkohai. Epäilemättä ennen elokuuta saadan aikaseksi täysikasi,, kolme rouva, kuningas pari.
Koska uskon silmittömästi suomalaiseen järjestelmään ja reiluuteen niin en lähde nyt epäilemään ketään mistään. Joosep käsiteltiin viimeisenä. Ehkä olin suurin turvallisuus uhka koska Kunf Fu:ni on Panda tasolla,, Ehkä vallitsevat muutoksen tuulet ovat että Team Isis ensimmäisenä, suomalaiset seuraavina ja viimeiseksi Viimeinen Vapaa Virolainen satanistinen UusNatsi päällikkö Helsingin Vaasankadulta.
Mulle isketään käteen Haastetodistus että 18.08.2020 pitäisi olla henkilönä, Käräjänoikeudessa koskien muuntorangastusta maksamattomista sakoista jotka ovat peräisin siitä kun Merkel veti minua lättyyn useasti lättyyn niin annoin sille kerran takaisin. Ja viime vuonna olin yhteydessä henkilökohtaiseen ulosotto mieheen/henkilöön ja pyysin että Valtion rahat ensimmäisinä eikä mitään Lindorffi/Svea:ta,, Kuluvana vuonna olen ollut yhteydessä ilmoittanut että Valtiolle kuuluvat pätäkkät ekana,, Ja mielestäni Suomessa ei ole korruptioita ja noi perintäfirmat eivät missään nimessä voitele noita ulosotto, Oikeusministeriön lipun alla toimivia virkamiehiä ja henkilökunnalla on erinomainen selkäranka että he eivät toimi yhteistyössä nilviäisten kanssa jne,, Taustalla on varmaan inhimmillinen erhe.
Loppuskenaario ja se ollaan selvitetty. Vierailu Helsingin Kluuvin verotoimistosta ja sieltä kirjallisena ja jos on mahdollisuus vielä leimalla todistus että veropalautuksia on tulossa 1 200 emakkoa. Sieltä sitten Helsingin Mäkelänkadulle Ulosotto virastoon toimittaan niille paprut jotta ne voivat sitten antaa vakuutuksen että veropalautukset lähtevät Suomen Tasavallalle, korvamerkittyinä,, Tähän mennessä on kolme ns. virallista dokumenttiä, haastetodistus, verottajan todistus veropalautuksista, ulosotto papru että kaikki Valtiolle. Ne viedään nätisti ja nöyrästi Yleiseen Oikeusapu toimistoon ja laitetaan Sotakoira asialle että ei turhaan varata Vaasankadun ainoalle ja oikealle virolaiselle natsipäällikkölle sitä salia ja muuta henkilökunta, aivan turhaan,, varojen haaskausta ja sitten kenties aikastetaan jonkun turbaanipään tai epäonnistuneen liikemiehen käsittelyä.
Ja jos kommentteina tule suuria viisaita neuvoja, että hoida asiat internetissä niin vastaukseni on että työnnä se nettisi perseseesi, ime wifi kaapeliasi,, Jätän sähköisen jäljen, jätän paperi jäljen, jätän henkilökohtaiset tapaamiset jäljen,, Jos Sörkässä voisi viellä polttaa tupakka niissä hyteissä niin ei olisi ongelma. Nikotiini riippuvuus, josta pääsen eroon hyvän naisen avulla jonka tissit voin ampua täyteen valkoista kulta.
Se on aina kiva kuulla muiden ihmisten näkemyksistä. Ymmärtäväisenä virolaisena uusinatsi päällikkönä otan aina kaiken tiedon vastaan.
Kuten arvoisat ja korkeasti kunnioitetut lukijaani tietävät niin minun Herr Joosep, seuraava Viron Wabariigin rakastettu El Presidentte ja Vaasankadulla sijaitsevan Malmi Ravintolat tai jotain vastaavan Stinde Binden tiet erosivat Jouluna 2019. Muistakseni olen laittanut verkkoon oman rikosilmoituksen johon sisäministeriön urholliset joukot suhtautui erittäin vakavasti.
Olen onnistunut rakentamaan tunnettun brändin. Se on Helsingin Vaasankadulla vahvempi kui Stockmanni ja Makia yhteensä lue pörssi arvo 1 000 intian rupla.
Versio. Herr Joosepin syy ikuiseen porttikieltoon Stinde Binde ravintolaan joka kuulu Malmin Ravintolat menestys ketjuun on että Herr. Joosep on yksin nujertanut virolaisena uusinatsi päällikkönä sen spagetti käsillänsä 5 suomalaista komukka.
Versio kaksi mitä olen kuullut. Her Joosep, joka on Helsingin, Vaasankadun suurin lumessakahlaaja on yksin vetänyt vaatimattomasti pasunaan ja ehkä myös hanuriin 5 x homo sapienseja jotka ovat vielä homoseksuaalisia.
Versio. Astraalinen Herr Joosep on saapunut Malmin Ravintolat ketjuun kuuluvaan Stinde Bindeen kokonaan/täysin alastomana kuljettaen mukanaan 6 vuotiasta borderterrieriä joka on tunnettusti sosiopaatti/psykopaattien harrastama koirarotu.
Ja vaatien luonnollisesti tarjoilua. Maksuvälineenä varmaan kulkuset tai riippuen tilanteesta se EXIT juttu. Viikinki! Sinua ei olla unohdettu.
Odotan älyttömän pienellä erektiolla uusia kuulopuheita mitkä ovat uusimmat sankarilliset Jorma Juhani Kariluoto tyyppiset eeppiset toimenpiteet millä pidän tämänkin kadun kurissa ja erittäin hyvässä järjestyksessä. Lyhyt aikainen legenda on syntynyt.
Rukoilen sitä että kolmesta väitetystä tapahtumasta tulisi yksi tapahtuma. Herr Joosep, kännissä tottakai on saapunut Helsingin kaupungissa, Vaasankadun Stinde Binde nimiseen baariin, alastomana ja border terrierin kanssa vaatimaan bisseä keskellä yötä. Onnistunut vetämään aluksi kolmea agit prop kommaria nenään sillä tavalla että niillä on sellaiset lääkäri todistukset että koko sakki sai sairasloma vähintään kolme kuukautta.
Sen jälkeen sokeassa verihuumassa olen kurittanut viittä kappaletta homoseksualisteja sillä tavalla että nekään eivät onnistuneet menemään töihin puoleen vuoteen. Ja koko homma ollaan hoidettu alastomana. Yhdellä kädellä koska toinen käsi on koiran hihna, Bertta. ILMAN yhtäkään naarmua! Ja missä vitussa on ne kymmennen henkilön rikosilmoitukset että hävisivät ryhmässään yhtä pultsari hampuusi virolaista vastaan. Mistä koko performanssista on useasti pyydetty videomateriaalia. En minä voi olla oikeassa jos Malmin Ravintolat väittävät vastaan tai sitten kenties kuuluvat terroristi järjestöksi luokiteltuun KULTAINEN Polku tai sitten taustalla vaikuttaa joku eversti-luutnanti-kapteeni-majuri joka on kommunisti myönteinen.
Aluksi,, en ole vieläkään rauhoittunut normaali kusipää tasolle vaan melkein näen rotta hampuusi saatanoita nurkissani. Varmistan että internetti toimi ja teen vähän erilaisempia youtube hakuja eli jossain tietokoneeni välimuistissa ihan varmasti ei ole jotain jämiä.
Mulla on tämä internet markkinointi tai hakukone optimointi epäonnistunutta. Yksi haku,, huorat joutuvat helvettiin ja toinen haku homot joutuvat helvettiin niin siellä molemmissa hakutuloksissa on Vuoden Hinttari kakkosena. Luonnollisesti erittäin iso yllätys.
YUP:tä lähdin sitten kuuntelemaan. Beelsebub ei nuku koskaan.
78 vuorokautta jalkakipua ja klenkkausta ja nyt ollaan menossa sen kintun kanssa pahempaan suuntaan. Humppausta 14 vuorokautta. Yritän vain rauhoittua ja järkeillä ja saada aikaseksi oikean tyyliseen tarinan mitä Tallinnassa oikeastaan tapahtui. Ainakin hotellissa homma alkoi kunnialla kun ensimmäisen vuorokauden aikaana herroteltiin ja toisena päivään epäiltiin homoseksuaaliksi. Lähtiessäni laitoin käytössä olleen huoneiston olleet kaksi sänkyä yhteen. Oikein saatana vitutti että mukaana ei ollut viittä kiloa mämmi kondoomeja. Oli kyllä kokonaisuudessa niin paska hotelli että minibaarissa ei ollut kondoomeja tai niitä liukastusaineita.
Ja vittu,, nyt jokin juttu todellakin mättää. Minut mitattiin Helsingissä, Pasilassa, Poliisitalossa #2. Tarkat kilomäärät, pituus sentit, dna,, ääninäyte ja silloin kiloina oli 84. Hotelli huoneessa ollut vaaka taas näytti että nykyinen painoni olisi 71 kiloa.
Tein videon känni virokielelläni koska tarkoitus on myös tuottaa korkealaatuista videomateriaalia virolaisille kasvaville markkinoille mihin minulla on poliittisia intresseja.
Siis internetin mukaan kyseessä olisi ollut viiden tähden hotelli. Itse myöntäisin säälistä ja yleiseen elämän kokemukseen verrattuna 3 ja puoli. Hotelli huonessa ei ollut raamattua. Eikä kondoomeja. Ja lähdetkö keskellä yötä ympäri jurrissa kysymään hotellin respasta kortoonkeja? Vitut. Vedät paljaalla ja saat aidsin ja nenätippurin.
Lost in HEL/LEN/MSK 