Vanhuus.

45-plakkarissa ja kylpyhuoneessa on tavara, muistuttaen että kemialliset yhdisteet pitävät ulkonäön edes jollain tavalla kasassa.

Melko usein ollut merkkipäivänäni selvinpäin, johtuen siitä että ollaan oltu töissä tai sitten KELA:n viisaat ovat taas ryssineet hommansa ja rahat eivät ole tilillä. On sosiaalipummin elämä sitten hankala.

Mitäs nyt mene. Olenko uraani huipulla. Pienessä savuisessa murjussa. Melkein kaikki tarvittavat sähkölaitteet on olemassa paitsi dildot. Tappelen tyyliin KELA-Ilpon kanssa joka on päättänyt laittaa minut alistus-kuriin. Entinen valittu ei päästä irti eikä Herrat maksa konsultointipalkkioita. Mikään ei ole muuttunut.

Jutut muuttuvat yhä tyhmemmiksi ja maksa-haima sektori heikommaksi. Naisrintamalla mene niin huonosti että tuhlaan mun harvinaiset erektiot. Elämä on paskaa ja minä olen sen laivan kapteeni.

Onneksi jouluna voi dokaa ja laittaa kämpän paskaksi.

Kärsimystä

Neljä vuorokautta peruskrapula. Yskimistä, yrjöämistä ja ripulia. Siihen päälle nukkumisvaikeukset. Jääkaapissa on aivan liian vähän Jeesusta mutta tänään on luvassa sentään Hurstin Kesä-syyskauden lopettajaiset ja ne tunkee köyhille kaiken jotta saisivat varastonsa tyhjäksi. Onneksi sain sentään maanantaina Pelastusarmeijalta syntymäpäiväkakun. Oli ns. vuositarkastus koskien sitä että olenko täysiverinen spugu-työtön.

Jos nyt saisi vain nukuttua. Moskovan Herroja ollaan taas palvottu ja niiden jälkiä siivottu pitkin Eurooppa. Lisäksi Pietarin Urpo-Olga sekoile ja mitään kysymättä tilasi jotain jostain ja väliaikaista varastointipalvelua pyysi. Luonnollisesti Vitoselle ja sieltä muutin pois 12/2015.

Ilmoitin että olen huora enkä mikään lutka ja jos ei ole tuottava YYA sopimusta ja jäsenmaksut maksamatta niin en lähde lutkana hoitamaan sen kansainvälistä multi-kulti yritystä. Varsinkin kun en tiedä mistä on kyse ja saamani tiedot ovat erittäin vajavaiset.

Tässä on hoidettava vielä näitä okkultistisia Hitlerin herätysjuttuja ja piirrettävä verellä pentagrammeja ja muita maagisia norjalais-vaikutteisia riimuja.

Väsymyspäissäni myös ilmoitin että olen menossa seitsemäksi vuodeksi Kiinaan, tarkemmin Tiibettiin. Tuskin se tajusi viittausta.

Kunnia,, ja Ylpeys

Omista riippumoista olosuhteista olen nyt varmaan käyttänyt reilusti alkoholia varmaan 15 vuorokautta ja perseestä ei edelleen vuoda verta. Entinen valittu, VittuLehmä vai oliko se nyt LehmäVittu jatkaa sen omaa tapaa näyttää miltä suomalainen rakkaus on eli viroksi terroria ja saapui useaan otteeseen ENDLAGERIN:in ovelle toimitettuna aamuisin kello 04.30-06.00 aikavälissä. Jos miehenä tekisin samoja asioita niin olisin varmaan kolmatta viikkoa tutkintavankilassa syömässä Postin toimittamia ensiluokkaisia aterioita.

Sunnuntain kunniaksi onnistuin taas vetämään melkein lärvät koska Jumala on niin asiat määrännyt. Ja siinä me olemme, Vaasankadun StindeBindessä imemässä 3,50€ maksavia kossuvissyjä ja pöytään on muodustunut asiantuntijaryhmä. Asiantuntijoita siinä mielessä että kaikki ovat eri aloilla eli tiet eivät risteydy, kukaan ei ole tietääkseni nussinut toistensa vaimoja/miehiä. Velkasuhteet alle 100 euroa,, eli Nobel komiittia ollaan saatu kasaan. Tietämystä, kokemusta kasassa ja kukaan ei toimi Suomen Sisäministeriön alaisuudessa. Taisi olla myös vara-notaarin virkaa toimiva henkilö joka oli vain sattumoisin läsnä.

Ja mitä sitten tapahtui. Panelistit kokoontuvat ja suomalaiset rupesivat virolaisiksi. Kaksi panelistia, jotka toimivat täysin eri aloilla, eturistiriitoja ei ole aloittivat, velkasuhteita ei ole, luonnollisesti täysin selvinpäin. Kilpailu siitä kumpi on isoin KULI. Väkivallalla uhkailua, ja molemmat osa-puolet tilaavat paikanpäälle niinden suuria apu-ukkoja jotka sitten kännipäissä saapuisivat perille noin kolmen tunnin päästä ja silloin lentäisi A-B-C hepatiittinen veri.

HeRR Joosep sitten siinä tulevaisuuden Viron tasavallan Presidenttin ominaisuudessa yritän rauhoittaa koko tilannetta mutta sekin kriisihallinta meni vituiksi koska sen sijaan että olisin yrittänyt ottaa alfa-uroksen roolia ja potkia molempien osapuolien munat vittuun, olin taas yhtä lempeä. Oli syntymässä melkein sellainen vanhan hyvän aikainen länkkäri kapakkatappelu jonka tuloksena koko kapakka oltaisin laitettu paskaksi ja jokaista oltaisin isketty tuolilla selkään.

Wittu, kaksi täysin toisista riippumatonta panelistia rupea aivan turhaan kalistelemaan kullejansa yhteen aiheuttaen suurta epäjärjestystä mutta molemmat yrittävät olevansa suuria KULEJA. Uusi-Seelanti julista sodan Sveitsiä vastaan. Kengurut vastaan käkikellot.

Aivan turha konflikti josta hyötyi vain Suuri Joosep joka ei ole edes ottanut puheenjohtaja paikka koska siihen mennessä vara-notaari on häipynyt koska hän oli vitunmoisessa jurrissa. Kaksia oman henkilökohtaisen kunnian puolustaja sitten molemmat käyttäytyvät kuin Iisalmen kaduilla ja vaikka miten virolaiset ne muka yrittivät olla, kumpikaan ei riisunut yläkroppansa paljaaksi eikä lähtenyt kunnon warrior toimintaan. Molemmat tod. näk Kokomuuksen äänestäjiä.

Vaatimaton lasku.

MitVit. Ilmeisesti käytän sähköä aivan vitusti. Tai ainakin toi summa tuntuu aivan järjettömältä. Kilowattien määrällä oltaisin varmaan pidetty Buckinhamin palatsi pyörimässä vuonna 1912.

Hakemus Toimeentuloon.

Joka kuukausittainen hakemuus KELAAN koskien toimeentulotukea. Olen vuosikausia pyrkinyt kirjoittamaan sekopäisimpiä hakemuksia jotta käsittelijöillä olisi sen hakemustulvan ja ruikutuksen keskellä MitVit ja nauru hetki. Koska kuka nyt jaksaa jatkuvasti lukea valituksia siitä että ollaan vitun köyhiä ja perseestä vuotaa verta.

Kyllä nyt tuollaisen hakemuksen käsittelyyn mene ainakin kaksi viikkoa, sitten todennäköisesti saatiin aikaiseksi sisäinen kiertokirje ja hyvällä onnella myös poliisikuulustelu koska kerron olevani hallituksen vastainen ja siitä että olen perustamassa Grosse-Estlandia.

Osa kirkuveista faneista tule saamaan vihakohtauksia ja kehoittaa paluumuuttamaan Viroon mutta kun ovat saatan tyhjätaskuja niin eivät suostu maksamaan yhdensuuntaista laivalippua tai ensimmäistä 5 tähden hotelliyötä minibaarilla koska ovat samanlaisia KELAN elättejä kuten Herr Joosep.

Ja Taas aivan romuna,,

Kaikki vieraat heivattua eteenpäin ja krapulointi alkaa. Vaatimattomat 3 litraa rieslingiä ja bertta seuralaisena. Siivoan ihmisten jälkiä. Tuhkakuppi on tuntematon käsite koska poltettuja filttereitä löytyy oudoista paikoista. Lisäksi on löytynyt myös valkoinen sukkapari. Vittu koko kämppä pitää pestää. Seinät ja eteenkin sohva kun sekin on ollut tehokäytössä.

VittuLehmä vai oliko se LehmäVittu kävi heivamassa Berttan. Mä olen niin paskana koko 12 päivän rumbasta että lentää vaan laatta. Piski on painautunut kiinni ja ei päästä edes vessan käymään ilman valvonta.

Tavoitteena on syödä noin 300 gramma jotain ruokaa, vetää 2 litraa viiniä ja sammua 8-9 tunniksi. Puhelin pumppaa jatkuvasti viestejä. Ilmeisesti tieto siitä että olen käytettyjen tavaroiden bulkki ostaaja ja on suora linja kolmelle diilerille Moskovaan auki laittaa suomalaiset paskadiilerit tunkemaan mulle kama mitä ei todellakaan ole laadukkaasta.

Saatana, lauma Pertti Kurikkoita yrittää myydä paska hasa kallilla hinnalla olettaen että Moskova ottaa vastaan mitä tahansa. Kunhan saisi nukuttua ja ilmeisesti pitäisi vaihtaa puhelinnumero ja laittaa se salaiseksi.

Omaan henkilökohtaiseen vammais-avustajaan ei ole varaa.

3,7 kiloa

Oulussa pestiin pesukonessa kilon verran porkkanoita. Joosep sitten pesi tunnin verran Lapin puikula. Ja oli laitettava Oulua paremmaksi.

Pesukone ottaa vastaan kuusi kiloa.

Korkoa 0.02 euroa

Pääoma 1.72 euroa ja sellainen lähti sitten ulosottoon. Korot 2 senttiä. Perimiskulut tyyliin triljoona ja sitten vielä käräjillä tehdään töitä. Olen ehdottomasti jollain No-No listalla koska tuollaista ei tapahdu ellei sulla ole vihollisia. Manninen saattaa olla asialla.

Tämä virolaisten fasisti päällikkönä virka on niin hankala homma ja samaan aikaan pitäisi vetää vielä kaikki KELA:n tuet. Onneksi on Hursti. Piski on syönyt viimeiset viisi vuotta vain Jeesus ruoka.

Mun rappio on nyt jo syvissä vesissä. Jotenkin on rävellettävä itsensä pois. Viedään Eternamatici panttilainamoon ja ostetaan viina. Kun lainasin rahani Moskovaan. Nyt kärsitään.

Kossu Vissyt.

Saatanan vittu. Lepakkomies baarissa Hesarilla kossuviSsy maksaa seitsemän euroa. Siis vaikka miten tekisin linja-autoasemalla töitä niin tunnin suorituksen jälkeen mulla ei olisi varaa kahteen kossunvissyyn. Tavoitteena on kuitenkin että tuntipalkkani olisi kori kaljaa osastoa.

Vittu. Stindebindessä kosu-visu on 3.50€. Uusittu Lepakkomies tuoksu Ikealta. Musiikkilista on lainattu suoraan venäjän federaation retro FM asemalta. Henkilökunta runkkaa työ-ajallaan puhelinta sen sijaan että tarkkailisi väestöä. Seitsemän euroa kosu-visusta. Röökikoppi ollaan myös poistettu.

Ehdottomasti No-No listalle. Mä nyt olen sahanu baareissa vuodesta 1991. Omasta mielestäni tunnistan melko hyvin paskan pisteen.

Perjantain höpinät.

Selvinpäin ja rokki elämä. Vien piskin aamukuselle ja itseni ruokajonoon hakemaan päivän yllätykset. Savuhälytin on sellainen mitä tarvitaan aina. Sekä venäläistä jogurttia. On tarjolla kreikkalaista, bulgaarialaista, turkkilaista ja nyt ihan venäläistäkin. Ruotsalaista jogurttia odotellessamme.

Eilinen ruotsalainen Jeesus iski Runebergin leivoksia. Köyhät, kuten aina näyttivät pirun rumilta ja olivat helvetin ahneita.

Flunssa jatkuu ja partnjöörit Moskovassa ovat kirjaimellisesti idiootteja. Kaikkea ei voi nyt laittaa kulttuuri vallankumouksen piikkiin.